Livres à offrir en cadeau pour soigner les angoisses de votre famille

Aaah, viveNoël, cette bulle d’harmonie familiale, cette sérénité retrouvée au cœur de l’hiver…
 Plus sérieusement: Noël a le don de faire éclater les rancœurs et angoisses de chacun. Parce que le premier degré ne passe pas toujours dans ces moments-là, voilà quatre petits livres à prendre au 2e, 3e ou 4e degré, et à glisser sous le sapin. Au nom de la paix des familles.



Pour votre frère qui appréhende d’être papa  

Votre frère s’apprête à être papa et angoisse déjà à l’idée de ne pas savoir comment guider son bambin à travers ce monde cruel? Offrez-lui donc un petit traité d’éducation: Comment traumatiser votre enfant (Robert Laffont, 9,90 euros) se propose de l’aider à déterminer son «profil de parent traumatiseur» parmi les sept proposés (tyrannique, narcissique, humiliateur, négligent…). Le principe fondateur: puisque tous les enfants sont traumatisés quelle que soit la bonne volonté parentale, autant prendre les devants. De quoi forger son caractère, d’autant qu’il «fera un adulte complexe et attachant», sans doute un grand créatif qui écrira ses mémoires au bout de 40 ans de psychanalyse. Donc «nourrir un bébé quand il a faim? Bon pour les chochottes.» Bref, un bel encouragement pour votre frangin à l’aurée de sa paternité.

Pour votre sœur qui se voit célibataire à vie 
«Bah t’es venue toute seule? Et les amours?» Sauvez votre sœur célibataire du harcèlement que lui réserve traditionnellement votre tante à Noël. Offrez-lui le revigorant Y comme Romy (Robert Laffont, 14,50 euros) pour lui présenter Romy, 30 ans, «un pur produit de la génération Y» qui enchaîne les CDD dans sa vie amoureuse comme dans sa vie professionnelle, multiplie les histoires foireuses de

mecs («l’impuissant arrogant», «le micropénis», «l’allumeur»…), les plans Tinder et nous raconte en chapitres illustrés tout ce qui fait les joies de notre génération déjà racontée sous une autre forme par les auteurs Myriam Levain et Julia Tissier, dans La génération Y par elle-même. Donc si on est célibataire, c’est pas de notre faute: c’est la génération Y.



Pour votre mère/père poule qui ne vous laisse pas quitter le territoire  
Vous partez au Honduras et vos parents vous imaginent déjà ligotés dans le coffre d’un chef de gang? Ils ont raison, «au Honduras, on pleure deux fois, quand on arrive et quand on se fait kidnapper»: histoire de les rassurer (en soignant le mal par le mal), offrez-leur Tourista (J’ai lu, 12,50 euros), bible hilarante de tous les pires stéréotypes associés à tout ce qui dépasse nos frontières (25 pays ont eu l’honneur d’être retenus). Un guide dédié à «tous les touristes français qui détestent les Français».



Pour votre oncle vieux-jeu terrorisé par les objets connectés
En 2020, la planète sera envahie par 80 milliards d’objets connectés, et votre oncle Bernard en a des bouffées d’angoisse: offrez-lui le Procès du Grille-Pain et autres objets qui nous tapent sur les nerfs (Mercure de France, 13,80 euros). De quoi lui montrer que l’enfer n’est pas en 2020. Il est déjà là, dans «ces objets qui empoisonnent notre vie en prétextant la simplifier», et épinglés par Charles Haquet et Bernard Lalanne: le composteur à billets pas foutu d'avoir une once de logique, la housse de couette à enfiler comme une corvée insurmontable -«Nos aïeux ont déjà tout essayé et les procédés évoluent peu»- ou la notice Ikéa qui rend fou.
20 minutes/Annabelle Laurent